La Vespa Mandarinia ti odia e non ci puoi fare nulla
La Vespa Manadrinia è il modo in cui la natura ti dice che ti sei allargato troppo. L'unica fortuna che abbiamo è che per ora non sanno sparare
Mettetevi in guardia e preparate le vostre armi migliori, perché oggi parliamo di lei.
I partecipanti a questa foto sono tutti morti
Signori e signore, vi presento la vespa mandarinia, ovvero la specie che detterà legge entro i prossimi altri, altro che Rettiliani, Nuovo Ordine Mondiale e Partito dei Pensionati.
Fidatevi, si scrive mandarinia, non mandarina, anzi Vespa mandarinia japonica. Me ne sono assicurato, se sbagli il loro nome te le ritrovi di fronte a casa, pronte a riempirti di bubboni.
Immaginate un proiettile di cinque centimetri dotato di mandibole affilate, sua principale arma d’attacco (evidentemente il pungiglione è troppo da sfigati se sei una vespa mandarina), ed un veleno dotato di simpatiche caratteristiche come danneggiare i tessuti, intensificare il dolore, attirare altre vespe, sciogliere la carne come l’acido ed iscrivervi a Forza Nuova (uno di questi effetti è inventato, gli altri no).
Quel giorno qualcuno aveva pisciato nel caffè di Madre Natura.
Tempo fa in Cina si è rovesciato un camion pieno di queste bestie, non solo ci sono stati decine di morti, ma nella zona adesso si contano gli anni prima e dopo il loro arrivo e chi ci abita è stato visto buttare i soldi delle tasse direttamente nell’alveare.
Se queste vespe fossero uomini sarebbero un incrocio genetico fra un ultrà sotto cocaina, un lottatore di MMA, un esperto di fosse comuni e la morte incarnata... e voi non ci potreste fare proprio un cazzo.
Il vero senso di "ci facciamo un'ape"
In natura esiste solo un modo per uccidere vespa mandarinia senza usare sortilegi o armi di distruzione di massa, e ovviamente prevede un massacro. Praticamente le api, più piccole ma più numerose, le saltano addosso formando una palla, e cominciano a sbattere le ali fino a far salire la temperatura ad un livello insopportabile per la vespa, ma non per l’ape, uccidendola.
Sembra un’idea geniale come uccidere Godzilla a colpi di mele marce, eppure funziona, eliminare ogni vespa costa più vittime di un assalto della prima guerra mondiale ma funziona. Non so come cazzo ci siano arrivate le api, forse per tentativi, forse ogni mille anni nasce una vespa buona e l’hanno convinta a rivelare il segreto. Io so solo che vorrei vedervi a tenere ferma una bestia grossa cinque volte voi, e che non vede l’ora di tranciarvi in due, mentre i vostri compari vi dicono “fermo così che noi arriviamo a scaldarla col fiato eh! Han detto che funziona!”
Sono convinto che se una di queste figlie di puttana vespe arrivasse a Firenze, potrebbe fare ciò che vuole, altro che malavita organizzata. In meno di due settimane te la ritroversti seduta a Palazzo Vecchio, pronta a dirottare i lavori per la tranvia verso la costruzione di un enorme favo per le sue colleghe, mentre i fiorentini non resterebbe altro che girare a capo basso.
Di sicuro il governo cinese non le ha ancora usate come arma perché ha paura che, facendole entrare in una struttura militare, queste se ne impadroniscano e sovvertano il paese con un colpo di mano, anzi di mandibola trinciatutto. Per ora le combattono col lanciafiamme, come faresti con gli xenomorfi.
Non riesco a pensare a niente di più letale di un carro armato guidato da un gruppo di api assassine che spara cani killer ammalati di ebola. L'unica nostra fortuna è che non hanno ancora imparato a sparare o guidare mezzi pesanti.
